Czego potrzebuje kobieta, znajdziesz odpowiedź przewijając poniżej

Gdy rządzi kobieta, mężczyzna przechadza się po okolicy. Zła żona doprowadzi mężczyznę do szaleństwa. Jeśli mężczyzna kocha kobietę, nawet zła kobieta stanie się dobra. Jeśli mężczyzna nie kocha kobiety, to nawet dobro obróci się w zło. Te starożytne ukraińskie przysłowia charakteryzują relacje małżeńskie nie mniej subtelnie i trafnie niż współcześni psychologowie. Czy miłość kończy się w małżeństwie, czy dopiero się zaczyna? Rozmowa z  tarnopolskim księdzem, kandydatem nauk teologicznych Jewhenem Zapletniukiem.

– W małżeństwie relacja między dwojgiem ludzi powinna zostać wypełniona nową, dotychczas niewidzianą siłą. Po przejściu przez etapy przyjaźni i miłości, para musi wznieść swoje uczucia na nowy poziom: poziom dojrzałości i kompletności. Ważne jest, aby pamiętać, że przechodząc przez nowe etapy związków, ludzie nie tracą niczego cennego, a jedynie coś zyskują. Dlatego też para zakochanych powinna szczycić się idealną przyjaźnią, a ludzie, którzy naprawdę się kochają, są jednocześnie najlepszymi przyjaciółmi i kochankami w powszechnym tego słowa znaczeniu.

Gdy ktoś mówi, że mieszka ze swoim małżonkiem „jak przyjaciel” – to nie jest dobra rzecz. Oznacza to, że w pewnym momencie rozwoju swojego związku zatrzymali się i nie posuwają się do przodu. Zakochanie się jest dość niebezpiecznym uczuciem lub emocją. Zazwyczaj odczuwamy ten stan nie w stosunku do całej osoby, ale tylko do części jej ciała, cechy zachowania itp. Natomiast w zdrowych i „dojrzałych” związkach ludzie kochają się nie tylko za wygląd czy za zestaw usług, jakie mogą od siebie otrzymać, ale bezwzględnie – bez żadnych warunków, reguł i obietnic. Kochają, bo konkretna osoba po prostu istnieje na tym świecie.

– Czyli mówisz, że kochają nie za coś konkretnego, choć może nie bez tego, ale dlatego, że kochają…

– Miłość ceni nasze ciało, nasz wygląd, ubrania i maniery. Kiedy jesteśmy zakochani, możemy wymienić, co szczególnie nam się w danej osobie podoba: jej oczy, szyję, ramiona lub nogi. Dla prawdziwej miłości te rzeczy nie mają znaczenia. Pewnie nie raz widziałeś dziwne pary, niekoniecznie młode, często to nawet starsi ludzie, idący razem ulicą, trzymając się za ręce, z oczami błyszczącymi szczęściem. Ze szczęścia życia tu i teraz, w momencie rywalizacji z tą konkretną osobą. Z jednej strony zastanawiasz się, jak to jest możliwe, ale z drugiej strony nieuchronnie zaczynasz im w jakiś sposób zazdrościć, co okazuje się bezwarunkową miłością i bezwarunkowym szczęściem, które nie zależy od wieku, wagi, wzrostu ani ilości pieniędzy na koncie osoby. Otrzymawszy od Boga dar miłości, bardzo ważne jest, aby w porę go rozpoznać i rozwijać we właściwym kierunku, traktując go w taki sposób, w jaki troskliwy ogrodnik czule i z miłością pielęgnuje kwiaty w swoim ogrodzie. Ogrodnicy nie tylko przycinają i podlewają krzewy, ale także z nimi rozmawiają. Takie kwiaty rosną wyjątkowo pięknie i pachnąco!

– Czy małżeństwo jest egzaminem? Egzamin na co?

– Małżeństwo jest testem dojrzałości człowieka. Wiele osób uważa, że ​​szczęście rodzinne zależy przede wszystkim od tego, jakiego męża lub żonę poślubimy. Nie jest to do końca prawdą. Przede wszystkim liczy się duchowy i psychologiczny poziom danej osoby. Jeżeli jesteś „normalny”, to leży w Twojej mocy zrobienie wszystkiego, aby wspólne życie z drugą osobą było dla was obojga jak najbardziej komfortowe. Zwłaszcza jeśli oboje tego chcecie. Jeśli w grę wchodzi dojrzałość, to bez względu na to, z kim się zwiążesz, i tak skończy się to tak samo: kłótniami, skandalami, rozwodem. Może nie od razu, ale nieuchronnie tak się stanie. Ludzie często zmieniają partnerów w poszukiwaniu ideału. Tak naprawdę cały problem takich osób nie polega na tym, że nie mają szczęścia w związku ze swoim mężem lub żoną. Problem w tym, że nie mieli szczęścia.

– Kiedy dokładnie miłość kończy się w małżeństwie?

– Dojrzała miłość składa się z kilku elementów. Po pierwsze, oczywiście, „chemia”. Są pewne czynniki, których nie rozumiemy i które sprawiają, że uważamy niektórych ludzi za atrakcyjnych i pięknych, a innych nie. A potem, w wielu przypadkach, sam Pan zsyła nam miłość, abyśmy mogli dalej rozwijać relację z osobą, którą już lubimy. I tu zaczyna się to, co najciekawsze. Jeśli popracujemy nad naszymi związkami, podejmiemy pewne działania, aby je wzmocnić i pogłębić, a także sprawimy, że z ziarna miłości wyrośnie silne drzewo, w końcu będziemy w stanie osiągnąć miłość, o jakiej marzymy. Jeśli nic nie zrobimy i wykorzystamy tylko rezerwy, które dał nam Bóg, wyczerpią się one bardzo szybko. Potem mówią, że „miłość nas opuściła”. To nie jest tak, że „miłość odeszła”, ale że miłość się wyczerpała. Miłość jest wieczna. Pamiętaj, problem nie zniknie, jeśli ktoś będzie głośno pił przy obiedzie lub użyje twojego szamponu zamiast swojego.

– W jakich okolicznościach zaczyna się inna forma miłości?

– Przed ślubem niezwykle ważne jest, aby zadać sobie pytanie: po co ci to? Czego konkretnie oczekujesz od tego związku? Dlaczego wybrałeś tę osobę na swoją przyszłość? Zbyt często ludzie odpowiadają, że chcą poślubić inną osobę, „ponieważ dobrze mi z nią”. Nie ma wątpliwości, że jest to jeden z warunków zawarcia małżeństwa. Ale byłoby wstydem wspominać o tym jako o jedynym istotnym stanie u osoby zdrowej psychicznie i duchowo. Jeśli bierzesz ślub tylko dla własnej przyjemności, o czym teraz otwarcie mówisz, to twój związek najprawdopodobniej jest skazany na porażkę. Jeśli ciągle bierzesz i nic nie dajesz w zamian, nawet największa szuflada ma tendencję do tego, aby w pewnym momencie stać się pusta. Nie natychmiast, ale za dwa, pięć lub dziesięć lat. Ale cuda się nie zdarzają. Aby osiągnąć zysk, musisz zainwestować pieniądze w coś, co działa, a nie trzymać je pod poduszką.

– Jakie błędy popełniają mężczyźni i kobiety, które powodują rozpad ich małżeństw?

– Od dawna uważam, że nie powinniśmy rozmawiać o konkretnych zachowaniach, które denerwują naszego partnera. Wolałbym mówić o ogólnej integralności i zdrowiu duchowym człowieka. Na przykład. Załóżmy, że mąż pracuje nad pilnym projektem i nie ma czasu na generalne porządki, których żąda jego żona. W tym przypadku para ma dwie możliwości. Można albo spokojnie ustalić termin, w którym będziecie mogli wspólnie posprzątać innego dnia, albo wszcząć skandal, który sam w sobie nie ma sensu, bo przecież mężczyzna musi jeszcze dokończyć swoją pracę. Jeśli żona jest zdrowa, na pewno znajdzie sobie zajęcie, które nie będzie przeszkadzać i nie będzie denerwować męża. Możliwe, że w ten sposób szybciej skończy swoją pracę, a oni sami będą mogli zjeść kolację, obejrzeć film, a może nawet wybrać się na nocny spacer po mieście, trzymając się za ręce. Jeśli żona jest chora, to spędza całą noc, aż do pójścia spać, terroryzując męża, bo jest gorszy, bo nie może rzucić wszystkiego i zająć się czyszczeniem szafy lub wynoszeniem śmieci w chwili, gdy ona tego potrzebuje. I tutaj znów musimy szczerze przyznać: jeśli w tym momencie błyszcząca garderoba jest dla Ciebie ważniejsza niż dobre relacje z mężem, to znaczy, że kochasz garderobę bardziej. Oczywiście, nie podałem najlepszego przykładu, bo nie ma uniwersalnych przykładów. Historia może być odwrotna: kiedy mężczyzna nie chce zrozumieć zmęczonej kobiety, która nie ma czasu służyć jego królewskiej mości po pracy, która również wróciła z pracy i teraz chce coś zjeść. Ponadto nie zjedzą byle czego, ale „tego, gdzie jest dużo mięsa” i „nie tego, co było wczoraj”. Prawdziwa miłość jest pełna poświęceń. Jeśli nie jesteś gotowy zrobić niczego dla swojej wybranki, to jej nie kochasz. To proste.

– A jak zachowują się, myślą i żyją mężczyźni, których miłość w małżeństwie tylko rośnie?

– Wierzę w prawdziwość powiedzenia, że ​​„za każdym sukcesem mężczyzny stoi kochająca kobieta”. Ale w tym przypadku chętnie zastąpiłbym słowo „udany” słowem „szczęśliwy”. W końcu głównym pragnieniem zdrowego człowieka jest bycie szczęśliwym, a nie „odnoszenie sukcesów”. Zgadzam się, te słowa są bliskoznaczne, ale nie są synonimami. „Szczęście” jest raczej wewnętrznym stanem człowieka, stanem jego serca i duszy, podczas gdy „sukces” jest czymś zupełnie zewnętrznym, całkowicie ziemskim i tymczasowym. Prawidłowo ukształtowane relacje rodzinne opierają się na poszanowaniu ustanowionego przez Boga porządku hierarchii rodzinnej: Chrystus jest głową męża, a mąż jest głową żony. W tym kontekście „głowa” to nie tylko szef, ale ktoś, kto bierze odpowiedzialność za wszystko, co dzieje się w „wewnętrznej i zewnętrznej polityce” rodziny. Jeśli więc mężczyzna jest gotowy nie być tyranem i despotą, ale mężczyzną kochającym, gotowym wziąć na siebie odpowiedzialność, gotowym traktować swoją żonę z najwyższym szacunkiem, rozumiejąc wszystkie osobliwości kobiecej natury. Krótko mówiąc, jeśli człowiek naprawdę chce, aby w jego rodzinie zagościł owoc drzewa Miłości, znajdzie sto tysięcy sposobów, aby tego dokonać. Jeśli nie chce, to nikt go nie zmusi: ani żona, ani matka, ani wszyscy krewni razem wzięci.

– Które kobiety są kochane jeszcze bardziej w małżeństwie niż przed nim?

– Podobnie jest z kobietami. Jeśli kobieta, żona, jest gotowa zaakceptować biblijną hierarchię rodziny, jest gotowa usunąć się na bok i nie „walczyć o swoje prawa” oraz ma szczere pragnienie bycia w związku, to zawsze znajdzie sposób, aby otrzymać nową dawkę miłości dla siebie. Jak wygląda idealny związek? Moja ulubiona definicja brzmi: „małżeństwo to wzajemna wymiana szczęścia”. Musimy zrozumieć, że celem małżeństwa jest ciągłe, pełne wiary i nieustanne dzielenie się szczęściem z partnerem. Nie złościami, nie pensją, nie naukami i wyrzutami, ale radością. W legalnym małżeństwie, pobłogosławionym przez kościół, ludzie stają się jedną całością. Dlatego też pierwszym pragnieniem, by wciąż na nowo pokazywać swoje „ja”, jest bunt nie tylko przeciwko rodzinie, ale także przeciwko samemu porządkowi Bożemu. W Piśmie Świętym kobietę nazywa się „kruchym naczyniem”. To maleńki wazon, misternie wykonany i kunsztownie pomalowany przez twórcę. A wielka szkoda, gdy ten wazon nie chce zaakceptować siebie jako wazonu, lecz uparcie chce być odpowiedzialną, mocną i niezależną żeliwną patelnią.

– Co zrobić, aby miłość w małżeństwie przybierała inne formy i odcienie, a nie zanikała?

– Niewątpliwie nie ma uniwersalnej odpowiedzi na to pytanie. Specjaliści z pewnością powiedzieliby, że problem ten wymaga kompleksowego rozwiązania na wszystkich możliwych poziomach.

Pierwsze i najbardziej oczywiste rozwiązanie dla chrześcijan: zaproś Boga do swojej relacji: „Beze Mnie nic nie możecie uczynić” – mówi Chrystus. Kiedy rozmawiam z młodymi ludźmi, którzy planują zawarcie związku małżeńskiego, zwracam na to szczególną uwagę. Jeśli para chce się pobrać i oboje zgodnie mówią, że się kochają, ale od dłuższego czasu prowadzą rozwiązłe, grzeszne życie seksualne, nigdy się wspólnie nie modlili, nie klękali przed ikonami ani nie żałowali za grzechy, to oczywiste, że dobra przyszłość takiego małżeństwa stoi pod dużym znakiem zapytania. Nie można zbudować dobrego domu na zgniłych fundamentach. I choć czystość fizyczna nie jest jedyną gwarancją sukcesu rodzinnego, to jednak jest bardzo dobrym papierkiem lakmusowym, za pomocą którego można określić człowieka i ocenić jego rozwój duchowy i umysłowy. Kiedy mówimy o związkach przedmałżeńskich, nie mamy na myśli aspektu medycznego, lecz raczej czystość – holistyczną mądrość konkretnej osoby. Cały człowiek, nieskorumpowany przez grzech i namiętności, wyraźnie wie, co robić i czego unikać. I nie tylko przed ślubem, ale również w jego trakcie.

Dziś nasze świątynie są pełne kobiet, ale z jakiegoś powodu stoją tam jako sieroty, bez swoich mężów. Co tu jest napisane? To nie tylko dowodzi, że nasi mężczyźni są mniej religijni niż kobiety. To wcale nie jest prawdą. Nie świadczy to również o kryzysie w Kościele. Sprawa wygląda inaczej. Jest to bezpośrednia konsekwencja kryzysu rodzinnego. Jest to konsekwencją faktu, iż dana para nie może znaleźć wspólnego języka i osiągnąć porozumienia w sprawie najważniejszej – w sprawie własnej relacji z Bogiem i Wiecznością. Nie wystarczy już mieć nadzieję, że nie będą się kłócić o drobiazgi, a gdy już dotrą na rynek, nie będą się kłócić o to, co kupić: arbuza czy melona. Jeżeli twój mąż chodzi do kościoła bez ciebie, albo ty chodzisz bez niego, najprawdopodobniej tylko jedno z was prosi Boga o szczęście w małżeństwie.

Drugi. Musisz nad sobą popracować. Ludzie naiwnie wierzą, że w życiu rodzinnym można zmienić swojego partnera, „ukształtować” go w zależności od potrzeb. Takie osoby przypominają mi dziwaków, którzy kupują ubrania lub buty, które są na nich za małe, myśląc, że w trakcie użytkowania wszystko się „rozleci” lub że oni sami w mgnieniu oka schudną do wymaganego rozmiaru. I wiesz co? Czasami nikomu nie udaje się schudnąć, ale buty pozostają za małe i uparcie nie chcą się „rozpaść”, zamierzając prześladować nas do końca życia. Dlatego też, chcąc poprawić jakość relacji rodzinnych, nasze pierwsze żądanie powinno być skierowane nie do kogoś, kto nie chce lub nie ma ochoty dostosować się do nas, lecz do nas samych.

Jeśli potrzebujesz męża alkoholika, to natychmiast poszukaj alkoholika. Jeśli chcesz mieć trzeźwą osobę, nie spodziewaj się, że wybierając alkoholika będziesz w stanie go reedukować. To proste. Najpierw zajmij się sobą. Aby osiągnąć szczęście rodzinne, musisz dokładnie wiedzieć, czym dla Ciebie jest szczęście. A potem – po otwartej rozmowie o tym ze swoim partnerem – zastanówcie się, czy możecie sobie nawzajem to dać. Dzisiaj ludzie rzadko to robią, dlatego tak często się rozwodzą. Nie można poślubić lub zaręczyć osoby z pewnymi niepełnosprawnościami, a potem od razu wymagać od niej tego samego, co od osoby zdrowej. Jeśli wiedziałeś o nich wcześniej, to trudności, które się pojawiają, są twoimi problemami, ponieważ zignorowałeś to, czego zignorować nie można. Nie rozgryzłeś tego sam, nie ustaliłeś właściwie priorytetów. Jakościowe zmiany w życiu rodzinnym muszą zacząć się od zmian w samym sobie. Aby zmienić kogoś innego, najpierw muszę zmienić siebie. To proste. Przynoszę 100 dolarów do banku – wypłacę 110. Biorę 100 dolarów z banku – muszę oddać 150 dolarów. Tak samo jest z miłością i związkami. Jeśli nie dodasz drewna do ognia i nie dorzucisz go do ognia, prędzej czy później zgaśnie.

I ostatnia rzecz. Pewien popularny psycholog nieustannie powtarza swoim słuchaczom: nie jesteś matką ani psychoterapeutą, aby zmieniać swojego partnera. Matka musi to zrobić, bo urodziła, a lekarz robi to, bo za to mu płacą. Musimy sami rozwiązać nasze problemy. Jednak gdy już się pobierzemy, musimy również popracować nad naszymi własnymi związkami, okazując szczere zainteresowanie naszym partnerem. Wspomniałem już, że w małżeństwie ludzie stają się ontologicznie jedną całością, „dwojgiem w jednym ciele”. Dlatego jednym z sekretów szczęśliwego małżeństwa jest ciągłe o tym pamiętanie. Nie musisz kochać makramy tak jak Twoja żona, i na pewno nie musisz ręcznie regulować zaworów w sprężarce tłokowej, jak robi to Twój mąż, tylko dlatego, że lubi to robić. Nie ulega jednak wątpliwości, że jeśli tylko zechce, każdy miłośnik makramy na pewno znajdzie wspólny język z wentylatorem kompresorowym. Czasami delikatny uścisk lub dobrze zjedzona kanapka może zdziałać cuda.

Życzę nam wszystkim, abyśmy do końca życia pozostali ludźmi, którzy potrafią nie tylko prosić i wymagać, ale także dzielić się i dawać. Nie tylko patrzeć na to, co na zewnątrz, ale starać się wniknąć do wnętrza. Pamiętajmy, że za każdym ludzkim działaniem kryją się ukryte wewnętrzne motywy, które nie zawsze mogą być oczywiste. Ale to historia na inną rozmowę.

Głos zabrała Natalia LAZUKA