Zdaniem tego psychologa, tego typu sformułowania są systematycznie spotykane u osób toksycznych i manipulujących.

W rozmowie pozornie niewinne sformułowania mogą kryć w sobie o wiele bardziej podstępną strategię.

Czy kiedykolwiek czułeś się winny, zdruzgotany lub zdestabilizowany po prostej wymianie zdań? A co, jeśli to uczucie jest spowodowane zamaskowaną formą manipulacji?

Według amerykańskiego psychologa, niektóre sformułowania wskazują na toksyczne zachowanie.

Dowiedz się, jakie są te sygnały ostrzegawcze i jak się przed nimi chronić.

Subtelna forma dominacji: Sztuka mówienia dla lepszej kontroli.
„To nie moja sprawa, ale…”.
Pod płaszczykiem fałszywej skromności, to zdanie jest w rzeczywistości koniem trojańskim. Sprawia wrażenie, że dana osoba się wycofuje, podczas gdy w rzeczywistości próbuje narzucić swoje zdanie. To tak, jakby ktoś powiedział: „Nie chcę się narzucać, ale oto dlaczego powinieneś mnie posłuchać”. Ten chwyt pozwala na subtelną formę kontroli w komunikacji, maskując pragnienie dominacji.

Przeprosiny… to nieprawda.
„Przykro mi, że tak czujesz”.
To klasyczne toksyczne przeprosiny. Wydaje się, że wyrażają współczucie, ale nie przyznają się do błędu. To tak, jakby ktoś powiedział: „Twoje uczucia są twoim problemem, a nie moje zachowanie”. To zdanie przenosi uwagę z przewinienia na reakcję emocjonalną drugiej osoby, co jest równoznaczne z całkowitym zwolnieniem mówiącego z wszelkiej odpowiedzialności.

Gra
„Dlaczego mi to robisz?”
jest prosta: przedstaw ofiarę jako prześladowcę. Niczym magik, toksyczna osoba odwraca role, aby uniknąć konfrontacji. To sformułowanie sugeruje, że druga osoba jest niesprawiedliwa lub okrutna, nawet jeśli wyraża uzasadniony ból. Cel? Wywołać poczucie winy, odwrócić uwagę od rozmowy i uniknąć jakiejkolwiek autoanalizy.

Wymówka związana z obciążeniem pracą: Bariera emocjonalna:
„Jestem taki zajęty. Nie mam na to czasu”.
Innym sygnałem ostrzegawczym jest chroniczna niedostępność, wykorzystywana jako wymówka, by unikać konfliktów lub głębokich dyskusji. Często odzwierciedla to brak zainteresowania potrzebami drugiej osoby. Podobnie jak profesjonalista, który uchyla się od obowiązków, powołując się na przeciążenie pracą, to sformułowanie zdradza emocjonalny brak zainteresowania ukryty pod maską ograniczeń logistycznych.

Groźba podszywająca się pod przypomnienie o statusie:
„Mam nadzieję, że rozumiesz, kim jestem”.
To sformułowanie, znacznie częstsze niż nam się wydaje, ma na celu wywołanie napięcia poprzez strach. Odwołuje się do statusu, reputacji lub postrzeganego wpływu, aby zastraszyć. To tak, jakby ktoś wykorzystywał swoją władzę, aby kogoś uciszyć. Za tym sformułowaniem kryje się potrzeba kontroli i odrzucenie równości w komunikacji.

Poczucie niesprawiedliwości jako broń wyższości:
„To niesprawiedliwe”.
Wypowiedziane przez toksyczną osobę, to nie tylko uwaga: to żądanie wyłączności. Ci ludzie czują się pozbawieni czegoś, gdy są traktowani jak wszyscy inni. Ten rodzaj dyskursu zdradza ciągłą potrzebę specjalnego traktowania, jakby zasady miały być dostosowywane specjalnie do nich.

Jak możesz się chronić przed tymi manipulacjami?
Rozpoznanie tych zwrotów to już sposób na odzyskanie kontroli. Kiedy usłyszysz jeden z nich, zadaj sobie pytanie: „Czy ta osoba naprawdę próbuje zrozumieć moje uczucia, czy też próbuje odwrócić moją uwagę od rozmowy?”. Rozwijając umiejętność rozpoznawania tych sygnałów, wzmacniasz swoją samoocenę i równowagę w relacji. Te zwroty, często używane przez manipulatorów bez zastanowienia, nie są nieszkodliwymi błędami. Tworzą toksyczny język, który, powtarzany wielokrotnie, może osłabić nawet najsilniejszych z nas. Bądź więc czujny i zaufaj swojej intuicji: pozostaje ona jednym z twoich najlepszych sojuszników.